Hallo Peter, ich kannte mal jemanden (als ich noch ganz am Anfang meiner Therapien Erfahrungen war ) einen Pfleger in der Landesklinik Andernach, er war schon zehn Jahre Trocken. An seinen verbitterten Gesichtszügen aber, an seiner ständigen Gereiztheit und daran, wie er peinlichst vermied, sich jemals an diese Zeit zu erinnern, merkte ich wie schwer es ihm in Wirklich fiel, nüchtern zu sein. Er ist nicht geheilt, sondern eben nur nüchtern. Damals sagte ich mir immer: So will ich nicht werden. Lieber weitertrinken! Keine Ahnung warum er mir als erstes einfiel als ich deinen Beitrag gelesen habe. Natürlich meine ich nur das mit dem Alkohol!!!
Weist du, ich war die ganze letzte Woche in Hamburg. Morgens trieb ich mich die meiste Zeit auf St. Pauli herum, also St. Pauli von hinten wie ich es für mich immer nenne. Das erste mal war ich ohne meinen Hund, den ich an meinem letzten Geburtstag einschläfern musste, unterwegs. Bevor ich losfuhr hab ich viel darüber nachgedacht wie ich wohl reagier, ohne ihn an meiner seite, alle diese Plätze, Parks, kann ich ohne ihn in den Plommen&Voss gehen oder vermeide ich es um keine Traurigkeit / Trauer hochkommen zu lassen! Alles Quatsch, sagte ich mir dann selbst, Nico (der jetzt unter Odins Tafel liegt und jede Menge Knochen abbekommt, )(meine Lieblingsvorstellung von ihm) hat mich doch geliebt und würde sich für mich freuen. Kann ich doch dieses mal an Orte, Musen Veranstaltungen gehen in die ich mit ihm nie reindürfte! (All die Jahre bin ich rumgelaufen und wo mein Hund nicht reindurfte wäre ich auch nie reingegangen)
Ich bin dann auch an vielen Orten gewesen die ich sonst mit Nico durchstreift habe, und es tat mir gut mich zu erinnern. Ich dachte an die vielen lustigen Sachen die er immer machte, ich war frohe das ich das alles erleben durfte. Ich setzte mich auch einmal auf eine Bank und weinte, und auch das tat mir gut.
Ich beobachtete mich sehr genau dabei, vor allem als ich merkte wie die vielen kleinen Schalunken mich magisch anzogen. Sie , all die kleinen Kneipen (ich habe eigentlich immer alleine getrunken, aber wenn ich mal wegging dann immer nur in die kleinen Schabokneipen, am besten morgens an der Teke. Ich weiß nicht woran das lag, und es war auch egal in welcher Stadt es war, ich fand immer direkt (oder sie mich) eine solche Kneipe, die es hier in St. Pauli nu mal in maßen gibt. Sie schrien also alle nach mir, die offenen Türen, die Musik „der alte Kaptein“ an der Teke: komm ren Jung! Ich merkte aber auch, ich brauche es nicht! ich dachte darüber nach und das waren mansch schöne gedanken, „Ich muss es ja gar nicht weckdenken!“ sagte ich mir. Noch vor zwei Jahren hätte ich gedacht, denk mal lieber darüber nach wie du dort zusammengesunken vor der Teke sitzt, wie du dich auf der Toilette bepinkelst weil du nicht mehr stehen kannst! Wie grausam, und wie schön das ich heute zu mir sagen kann:
„ Ja, das war meins! aber das ist vorbei, und ich bin es der die Entscheidung trifft dort nicht reinzugehen, nicht mehr der Alkohol.“ …und noch etwas merkte ich, ich gönnte es den Leuten die ich durch die Offene Tür sah, ich musste sie nicht mehr verfluchen weil sie das taten was ich nicht mehr durfte. Das alles sind Sachen die ich erst denken kann seit der Alkohol und ich abstand gefunden haben, und ich merke wie es mit der zeit immer besser und leichter wird.
Mir tat dieser Urlaub gut, es tat mir gut mich zu beobachten, Gefühle zuzulassen und nicht in Panik zu verfallen wenn nasse Gedanken hochkamen. Zu sehen wie ich alleine die Entscheidungen treffe ist wieder ein kleiner Sieg gegen meine Sucht!
Sei mutig Peter, beobachte Dich ohne Groll! Die Vergangenheit muss der Zukunft mal ne Zeitlang weichen. …Alles hat seine Zeit. Weißt du wie viele ich kenne die alles darum geben würden Zeit mit ihren Enkelkindern zu verbringen. Sie und ihre Sucht haben sogar jeglichen Kontakt mit ihren Kindern zerstört.
Ich wünsche Dir wirklich dass du änliches wie ich erlebst …